关于孔灵犀,始终是想说点什么的,网上关于他的消息,除了有些之前获奖方面之事,其余全部封杀掉.有些事情鲜为人知.在这里,允许我以拙劣的方式在自己的BLOG上传孔灵犀的一篇自述,希望更多尚存正义和良知的人多少了解一点此事及涉及黑暗之处.

 

                      转 孔灵犀的一篇自述

监狱和纽约同时向我招手世界顶尖名校——常青藤联盟之一的美国纽约哥伦比亚大学（Columbia）将我录取并授予每年43000美金的全额奖学金，而且有可能在五年内将拿到法律+机械双学位。可是当护照的核发一再拖延，我明白因莫须有的“言论、颠覆罪”被羁押后，不仅三次读大学的合法资格都被封杀，家族数代的所受的迫害不仅没有结束反而在我身上一再的延续。三年前的今天，十七岁正值高二的我不仅在荆楚之地的湖北省实验中学有着优异的成绩且已涉足发明四年，拥有数项国家专利和无数的荣誉。亲眼目睹了本应纯洁的青少年发明殿堂科技造假成风，各校辅导员搜集海外学术论文剪抄包装即给学生作为研究性成果送报奖励，而评委几乎全部来自北京上海，不仅荒谬地将不同申请者拿着的同样的发明同时授奖，而且让京、沪学生攫取大量首奖——这不仅有保送加分资格，而且可以封住高考分数线高上百分的外地考生的嘴：你们高分低能。我将上述问题写成公开信给当时的科协主席兼中科院院长周光召，力陈事实，呼吁取消青少年科技创新大赛中辅导老师的设置，呼吁取消高考改为各校自主招生。作为颁奖大会上全省唯一的学生代表接受七名院士共同签名授奖时，我发言进一步强调公开信所指出的：这个违反宪法的分数线制度不仅让同一个国家的合法公民享受着不同的国民待遇，而且是教育界一切欺诈、造假、乱收费、徇私舞弊等不正之风的根源。此后法国巴黎国际广播电台也对我进行了专访。那时的我还并不明白当“法治”的号角吹遍媒体时，为何宪法所保护的公民权利却一再被肆意践踏。当我在安徽金点子行动——亚洲收视率第一的发明节目中力压群雄荣获冠军时，我的家被非法搜查，电脑被没收。待我匆匆赶到公安机关，警察却不顾我父母指出“未成年儿童在接受笔录时需有父母或班主任陪同”的法律条文，单独将我带到一间办公室内劝我说电脑即将归还但须在一份写着点击过什么网站的笔录上签字按手印。数月后，我本应和同学、好友们为高三而忙碌着并最终欢笑拥抱、各奔南北时，伴随着恐吓、刑讯、超时羁押的一纸刑事拘留证臣服了受难者痛苦的惨叫、旁观者同情的热泪以及共和国法制的苍白——它赋予我只能在铁窗下默默为亲友们祝福的权利。超期刑拘结束后，释放证被抢走。随即被塞入警车，以监视居住为名，非法关押在另外一个看守所。惟有一块块笼罩蓝天的铁丝网让思考穿越着。生长在中国历史上罕见的法律世家，中华民国最高司法院终身大法官的曾祖父，律科第一名的祖伯，同是法学精英的祖父、伯父、叔父都做了法治的奠基——先辈的鲜血和生命滋润着我独立的禀性。我听到：一份认罪书不仅可以换来人身的自由、开创灵犀科技的资金支持，还有梦想的大学入学通知。我立刻拒绝了。而五天维权的绝食，只能换来母亲数次撕心裂肺的痛哭而决不是一缕司法公正的曙光。你们是那么的强大，可以仇视法治，对我恐吓、欺骗、刑讯、非法羁押；你们可以仇视科学，不仅莫名其妙的宣判我今生不将有第十四项专利，而且把我电脑里的所有技术资料格式化，要知道那是无价的，属于全人类的共同财产；可是，你们为什么会害怕区区一位自由亚洲电台的记者呢？我在家里待业，闲暇和思考让我有了更多的时间开发专利。上述呼吁自主招生的公开信发表两年后，即错过高考后的次年的4月，我被市政府授予武汉市十大专利发明人特别奖——不过那时专利局并不知道我的故事，同时，我看见了国内各大学历史上第一次有了自主招生的计划，并且，我完全符合发明特长生的要求。华中科技大学在报纸上公示录取我后不久，入学资格却被非法取消（公示是一种合同形式）——招生办在我母亲一再追问下终于不耐烦地吼道：公安部门来过的！可是我在同时的报纸上看到一位因故意杀人罪正在服刑的高三学生却可以白天去学校上课，晚上归监。原来大学是政党的机器，妄图将中华民族的子孙训练成一代代的奴才。它们宁肯违法也不愿录取一个有着独立思考能力的学生。就这样我第二次被剥夺了读书的权利。在我准备申请美国大学时，网上一位追风的豆蔻美眉（其父是南方某著名城市的高官）告诉我说，她看到了中宣部的内参，禁止国内任何媒体报道我的事情，嘱咐我小心。当我骑着自己发明的能够创造巨大经济、社会效益的双驱动自行车（可轻松加速到100公里以上），带着变相旋转门（单向控制人流）和车辆抓捕锁（一个简单绝妙而便宜的机械装置可完全解决恐怖分子使用汽车炸弹问题）等发明成果参加科技会议时，不仅引来路人的层层围观、机械专家们的拍案惊叹，也得到了官方的空前冷落甚至压制，且证实了全国封杀令的存在——可怜了那些记者们趋之若鹜的采访和稿件的辛勤撰写——他们不敢带给读者科学技术的冲击，只敢模糊地对我抱怨一句：哎，你以后好好把握啊……是的，谢了，我会好好把握的，不仅仅是智慧，还有良心。今年初，美国纽约哥伦比亚大学、普林斯顿、耶鲁和麻省理工学院对我产生了浓厚的兴趣，我最终选择了坐落在纽约市中心的哥伦比亚大学，并相信这个繁华的世界之都、自由之都会给一个聪明而刻苦的孩子带来无穷的机会。两年前被关在集中营里时，我默诵国际人权宣言以抵制他们给我洗脑。我现在依然清晰地记得第十三条：人人有权离开任何国家，包括其本国在内，并有权返回他的国家。然而当局却一再拖延护照——请问这是否在变相剥夺我的国籍，我的基本公民权利？眼看签证日期到来，护照却没有丝毫着落。我无意起诉政府，因为我能够预计案件将和以前一样不被受理或非法驳回，但我也并不希望再次丧失第三次读大学的机会。然而在简单描述我这几年遭遇的最后，任何人都可以预计——当局对司法公正的惧怕程度和我对道德与良知的捍卫程度同样会让彼此感到惊奇。
听人说余杰前不久也被关了起来,也是以之类的罪行,现在身边居然能有这样经历的朋友,不可思议.灵犀对学文的我说过一句话,真不知道现行制度下的学生在学历史时除了知道背诵史实并套用马克思主义原理回答问题之外还了解历史的哪些精彩之处.又,惊闻在美国历史系是最难进的科系之一,同时也是最不愁找工作的科系之一.

阳光--这几天的天气.

有东西从地面起飞,无影无踪在天空里,那是鸟.

有东西从天上坠下,重重的摔在地面上,那是垃圾.

一切都是这样,好的和不好的总是暴露在一种环境下.

阳光下面什么都有

不知道你们有没有注意去看

但有谁又可以完全规定鸟是自由美好的象征,垃圾就真的是垃圾呢?

有时候它们换位..

CHAOS?

象模象样的CHRISTMAS PARTY.

很多时候,过不了自己这一关,嘈杂的环境让我想逃.

眼花缭乱让我无从下手.

尝试融入,最后全都失败.

之前认为自己有这个能力,只是不想融入.

后来竟发现长时间的自我说服只是假象?

也许本来就没这个能力.

逃过多少次?不计其数.

回到寝室,不开灯,感觉安全.

关窗帘,放下单肩背包,打开CD,中途,接了很长时间的电话.

电话那头有人在慢悠悠的弹着吉他,隐隐掺杂笑声.

和她有一搭没一搭的侃.有时候是很长时间的沉默,然后是花枝乱颤的笑,无原由.

总是突然扯到某个问题,天南海北.

ZY:不要想太多了..

RL:恩,不要想我想太多了.

ZY:兄弟,你不是一般的那个什么....(笑)

RL:自恋是吧?我们又不是才认识,彼此彼此..

对了,今天晚会有人唱FAYE的歌...

ZY:恩?是惊喜还是惊吓啊?

RL:这么直接,太伤人了吧.不过幸亏我先就闪了,不然肯定成了受伤的女人....(狂笑不止)

ZY:死胖丁别笑过去了,有人唱这个歌,这么有创意?

RL:创意?创伤吧!巨搞人的人唱的,现场肯定笑翻,我要在的话肯定想死在那里,不过要先录下来...

ZY:你今天不是搞什么晚会么?这么早就回了?

RL:说了先闪了啊.人太多了,一去了就想逃,我还是比较适合坐在角落里观察吧.呵呵.

ZY:一天到晚坐着偷笑,原来笑程L,一笑她就点你,你收敛一点撒...

RL:你觉得我不笑她就放过我了么?每回不都是扒开你们,然后跑过来说:来,问你个问题.....

每次都要问我,我完全都不用想了,她脑子是直的.所以我还不如笑翻,然后任她宰割.习惯了都.

ZY:每次我跟憨都笑翻,憨每次都说:你看那个死胖丁又在那里偷笑程L.接着你就被程L搞起来了..

RL:你们还真是非人哉,看热闹看习惯了吧!现在我们马哲老师跟程L有一比,每节课讲冷笑话,一点都不好笑.怀念老李的哲学课.

风流爹爹....

ZY:受不了你了,说话注意用词......

......

.......

........

惬意.

惬意过后是什么?周围还是无声,也没有灯光.戛然无声的感觉有点奇怪.

唱歌,在寝室里不停的唱,小声,大声,开心无比.

突然有人回来:干吗不开灯啊,还以为你不在寝室.

   节约用电,呵呵(我真会扯)

很多时候下意识的口是心非一下下,善意

中午,阳光照进寝室,屁颠屁颠的搬个凳子坐到窗前看书

看书的很多时候不用记住太多,能记住的自然就记住了

只是喜欢看完后得到的那种感觉,没错,看书就是为了得到心理的满足

很自然的得到.这样的自然是很舒服的.

下午在车上,观察很多人的眼神.

有沾沾自喜的,有若有所思的,有无所谓的,有漫无目的的...

很大程度上是浑浊的.

瞳孔和眼白处的交界模糊,看不透的恐惧.

NUMB?群体无意识----对这个世界,对这段路.

有时思考整个下午:我究竟做了些什么?

答案是表面的东西太多,像一锅水上飘了一层油,油在开,水没动静.

碌碌无为的几个月.

告诉自己不要再浮躁下去,真正的做点东西出来.

那么首先还是先沉下来认真思考吧

RAIN LEE,JEALOUS UR RIGHTS,JEALOUS UR TIME AND LIFE !

 

 

 

开始所有东西都还没有意义
你赐我一套真理以后我就跟着你
这是天那是地
这是我那是你
人和事情与理
都合乎你旨意
你说出来就存在
你造出来就崇拜
你说存在就存在
你叫我爱我就爱

教我你的真理
除了那些怀疑
一偏离你的轨迹
这个世界就窒息
你是天你是地
我不是我自己
人和事情与理
都得靠你维系
你说出来就存在
你造出来就崇拜
你说存在就存在
你叫我爱我就爱

你说出来就存在
你造出来就崇拜
你说存在就存在
你叫我爱我就爱

终于,她决定为他写点东西.哪怕有些细节她仍然无法面对.

对的,他是个男人,一个怀有理想的男人,他说他无法施展,他说他时机未到.

于是他选择一味的坚持.思想的超前和剔不掉的迂腐粘连.他总是没有尝到前进的甜头.

事实上他是个怕事的男人,在慌乱里他可以丢下她,在她生命的垂危里他可以混厄的睡去.

但她没有责怪,只是逐渐缺乏着安全感.

也是这样一个冬天,阳光下他撒的谎言被戳穿,血淋淋的暴露,迅速凝结在冰冷里.

巨大的谎言.比之前任何一个都巨大.这一次,她仅有的安全感就这样不能控制的咻的一声被抽空.

之前只算舔噬吧,她想.

他说上学放学路上一定要小心.于是她习惯了四处看看,这不是天生的不安.

他说在家睡觉关好门窗.于是她学会关好任一扇门窗,厨房,客厅,卧室,甚至拉上屏风.

慢慢,不知是天生敏感的潜能还是他的教会,她变得极度敏感.

在没有学会怎样保护自己的时候你只能以敏感换来躲避从而生存.

责任感,毫不避讳的说,他是个极度没有责任感的男人,当他不能负担,他会选择逃掉

风平浪静后他再无声的出现.

这样的他,练就她一身猫的本领,但依然留有猫的本能.

她和猫一样需要独立需要自己的空间,也和猫一样是粘人的动物.

一次争执,血流了出来,在她心爱的她的胳膊上开出殷红放肆的花朵.

他的错手让他不知所措,愣,几秒的凝结后,冲出门外.

她在哭,默默的,只有把她送去医院.

晚上的医院的白色过分冷静,仿佛要杀死每一丝不安.

晕血,她和她都是,两张苍白的嘴无力的对话.

一句和另一句的间隔没有规律.

她是渴望保护的,因为她透明,易碎,美好

但不凑巧的是她遇到的不能让她继续美好下去.

时间总是在不停的走,滴答滴答的就磨去了一些不平.

深处的伶俐却一直还再.

他们又可以对话,可以见面,吃饭,她不知道是为了什么.

这是不是妥协?

问题在脑里转了个圈,四处张望了一会儿,

说道:这里太挤.然后莫名的就消失了..

 

人总是要睡去的,我希望在自己睡去之前多做一些事

不用是过于轰轰烈烈,因为我累了,那样的战场让我身心疲乏

我不是一个好斗的人,想平淡和安静,但时间久了,我发现自己的要强

今天有人说我是很有野心的人,一个测试题的结果

笑,我只能笑

野心?也许只是一个个目标的垒起,她说存在我会争取,她说应该我会努力

对的,她是发号的示令台,她说出来就会去做

做的目的是什么?保护她.

有时候已经不能负荷,但告诉自己必须强大起来,只有强大起来了才能保护她

她是一个透明的女人,总是可以看穿她的一切

但她却是易碎的,她让你看清她的善良也让你触摸她的美好

她告诉我不要和她一样过于善良和相信别人

但事实上我们都不能改变

我们都是敏感的,极度注意细节和挑剔的宠儿

我们总是在不断的观察和发现,于是我们很高兴,小事上我们很容易满足

对于爱的人,她很挑剔,极度的敏感让她总是疲惫不堪的看到琐碎,她的挑剔会表露出来

然后她暴跳如雷

这一点,我却是安静的,我的发现总是默默的,有时候感觉自己在慢慢嚼碎它们,纵使厌恶,我会吞下

事实上我是极度反感的,但又有什么办法呢,那是我爱的人的一部分

完美主义者消磨不完美的唯一办法就是伤害自己,我自虐的方法总是偏精神一点

所以你们看不出来.

写着写着,太阳的光从云层里弥散出来,看起来很温暖的样子

只是看起来罢了..

突然想到我的初中,那时候很不快乐却要强装,我只有强装开朗不停的说很多话或者大笑才能感觉自己的存在

末尾的那年,他的消失让我感到恐慌,第一次前所未有的恐慌

他的一度蒸发让我和她不知所措,细节不知怎么居然以近忘却,那种恐慌却历历在目

从那以后自己就只能信过自己,但她的遗传却在我身上得到体现---依然会奋不顾身,哪怕会有伤害

ING..

最近心情烦躁,都冬天了,不知道烦哪门子.

每天都觉得这风吹得除了主干一点的地方都是冰凉的,一冰凉我就走极端

极端的表现有两种:

1.不断的讲冷笑话,然后不断的冷幽默旁边的人

2.一言不发(和没睡好觉为一个表现,见人杀人见佛杀佛的表情)

克服,每次都失败,失败是成功他妈,但不姓郑,扯远了,发散

今天本来去庸俗的当会儿粉丝,但上礼拜已说好不去,且今天家里来电,有奇怪感觉

痉挛,认为有事发生,送托雪就绝情走掉,自觉很对不住

回家发现果真有事,感觉灵.

每每到要说话的时候突然发现说话也是有模式和重复规律的

好比最近,我会重复一个句式:( )啊( )啊

现在想说:烦啊烦啊

今天又很想用一个词来表达我有时过激的感情-----人神共愤

 

凌晨1点左右,睡去,脊梁上冰凉,到颈椎.颈椎不好,但还是喜欢和被子"亲密接触"多一点.手里一定要抓东西

否则,差点什么.一直在用的是一个白色的绒毛狗,像极之前家里养的小金巴.睡到一半发现不见,起来找.

这两天夜凉,却居然有蚊子造访,半夜醒来背上一团粉红(颜色猜想)

   早上起来陪家人出去给我买毛衣,高领,紧身.

厌恶脱穿的麻烦和穿上后高领的那截与皮肤的纠结.

但欣然出行,毕竟一家三口待在一起的时间很是不多,能抽空小聚就不错.

    三人觅食我却吃少,一路观察.之后去了WAL-MART.买了些擦脸的(习惯这样叫,虽然听上去过于粗犷,有点类似"打柴的,擦鞋的,打杂的",但听着亲切)又买了很多DOVE的纯黑,想来就不错,满意.

    之后因为人多车少,估计是走到了利济路(路痴,有可能错误)才坐一路,和我妈调侃我爸,我爸说我们母女某些地方极像,比方嘴巴"杀人"不见血,直接(过了过了,不知怎么形容,估计就是比较会调侃别人吧.但本意是善)这样的画面让我想到很多年前,之间几年---我愿意它们是空白

    琴台下车,看到双层,兴奋,决定等701,等了近25分钟,中途很多非701双层路过,赖着不走不想上.

因为决定等701了,大家都很憧憬

间隔如此之长以至我们一度怀疑是不是前一辆701跑错线才路过.

25分钟里,接地气接得太足,我不停的讲冷笑话,翻来覆去几个一样的.

我妈一直装没听懂状,我爸一直确实没听懂...

701来了,却不是双层,失望,所以"气愤"地上了411,双层,楼上有座

但也没啥期待了

折腾后的消停也没让人消停.

  回到家,我妈看无聊的综艺节目,我装模作样地学习,想看看书上有标准指法没以应付周一上午的"赛马实践课"的考试.

说实话,之前一直用钢琴指法,还比较顺,也满有感觉的,现在不得不改,连点韵味也给抹杀了..

  现在是?21:48 PM. 11.18.06 夜依然很凉,我手脚冰冷的坐在书桌前不愿加衣服.

之前连毛衣都抗拒,宁愿冷着冻着也不愿绑着,不是为什么形象,而是着实厌恶紧的绑的感觉,别扭.

现在?妥协了一些,一方面年龄大了,注意保暖 一方面我妈要求,最重要还是

心不那么燥了吧,否则穿毛衣,脖子总会因为燥而和毛领瓜葛到通红.

   到此,不知道有什么可以继续写的,那么先搁笔喝点茶吧.

上星期天一个人去了江边,因为很想坐船,来来回回,慢慢久久.一个人,江边走,走走停停,拍拍.买一串气球拴在背后,高兴.(像大年三十那天晚上)

听歌,哼哼,看看,闻倒别人笑里的香气.江水宽宽,天空开阔,有长串的风筝,手里一杯简单的清衡.

写到这里,想到另一个挚爱---双层BUS.对交通工具,总有独特的感情.坐双层BUS,总要挑上面且靠窗.不知道好的是哪一口,总之,和他们隔太近总有不安全感.从来没有想过明确的目的地,坐到哪就哪,惬意,然后换车,继续....

原来我这么喜欢悠闲而缓慢的感觉?

恩.那为什么总是强调迅速而直接的答案还不爱猜测?

因为我只想要简单.之前的猜测,之前的绕弯让我跟不上步伐,不堪.猜,总是有情调的

但不是太真实,不想从美好里突然回来

于是根本不敢选择美好,忐忑?

除非你们可以一直给我美好,醒不来.

人与人之间的关系复杂得不适合我,想怎样,

请给我简单答案.

  也许在感情上我不是个聪明人,太完美主义,过于认真?

但还是让我不聪明吧,认了.

扑火的时候我很骄傲,也很伟大

王子挑选宠儿  外套寻找它的模特儿..

不在乎多少人在等我的拥抱..

自尊丢到...?

每一天都有梦死掉..

可是为情奉献让我觉得自己是骄傲的,伟大的..

全力以赴每一次

<<苏州河>>里桀骜的下巴,浑浊的河水

不知是否能像马达一样不停寻找的心

她全力以赴了,事实

四季里我都会冷,只是说身上的温度,手冷脚冷,但感觉并不冷,不知道原因

同时表现得"面无表情"

会么?只是看上去吧,很多人说我的眼睛很深,是的吧

它们通到心,它们很温情.

看到小孩子学步,它们在笑

看到老两口的搀扶,他们会湿润

有时并不是因为什么特殊的

就会很满足  阳光照在身上,雨水轻打在脸上,吃到一碗红豆....

都是小幸福

满足了

但有时候需要DISGUISE一下  那首歌是这样吧:

Have you ever felt some kind of emptiness inside
You will never measure up, to those people you
Must be strong, can''t show them that you''re weak
Have you ever told someone something
That''s far from the truth
Let them know that you''re okay
Just to make them stop
All the wondering, and questions they may have

I''m okay, I really am now
Just needed some time, to figure things out
Not telling lies, I''ll be honest with you
Still we don''t know what''s yet to come

Have you ever seen your face,
In a mirror there''s a smile
But inside you''re just a mess,
You feel far from good
Need to hide, ''cos they''d never understand
Have you ever had this wish, of being
Somewhere else
To let go of your disguise, all your worries too
And from that moment, then you see things clear

I''m okay, I really am now
Just needed some time, to figure things out
Not telling lies, I''ll be honest with you
Still we don''t know what''s yet to come

有时候很害怕付出,因为当我决定付出,会很久,会掏空自己,但我怕这只是个错,美错?虽然我是不求回报的.

我不会考虑甚至精打细算是否值得,只要下了决心,拦不住.

我的价值观从来不会等值.

冒傻气...  不改不改不改

      待续ING(妈妈又催我陪她,不过陪陪也好,珍惜,你说呢?)

 

 

CD机用了六年,没换

一块NIKE,五年的时间,终于丧生在修表工手上,理由是换电池却拔出了机心..

洗发水一直用REJOICE

最爱的颜色还是黑色......

你们说我一直没有变化,好吧,对

但这又怎么了

对新事物人物有好奇,但大多数限于想象和自己研究

除非.....

恩,总不爱为新的东西改变,不爱过多尝试

STICK TO IT

不知道有什么物或人在什么时候可以把我从你们所谓的被动里抽出来

艰难吧应该

实话,很爱奋不顾身的感觉,彻底而真实

像一次性耗尽自己在一项伟大而心爱的工程

爱这种攻克的感觉

当然,感觉在第二

对此的,爱放在第一位

事实上,我不是占有欲强的人

只对自己所爱会有100%兴趣

但心理上得到就好,呵呵

GLENN GOULD'S GOLDBERG VARITATIONS 很流畅   一如在SUITS 里最爱的感觉

1995,不远不近的年代

R:FRIDAY?

R:UH HUH?

R:装不知道也OK

R:是因为那天我的安排不太确定

R:随意也好

R:恩 那几天联系

 

 

有时我觉得你已经被治愈了,也许也是自愈吧

 

上了大学开始发疯,竞选团支书,参加社团,辩论积极,...和以前判若两人

最无奈是要经常装小整天絮絮叨叨,对这个提点小要求对那个给点小意见,

回寝还要巨温柔的问大家吃过了没有水喝没没水用我的我再去打

......一向就不是这种人,尽管可能心里确实会关心别人,我更倾向于放在心里然后实际行动,没多少言语的搀和

开会,频繁的开会,个人认为如果没有茶水,那么会的质量也该提上去,而不是重复讨论内容相近得惊人的东西,

LUCKY,来了个驻法记者,多少有点帮助.开会途中旁边某人说我笔记没记全,笑,不置可否,但记全了就都用上了?一点点就可以.

大学里还有一小尴尬问题:异性交往问题.从来对异性有些抵触,太近会发寒.原因?或许跟妈妈太多,对MALE就抵触了.

但考虑"大学是进入社会的前奏",只有想想办法,不知道此法怎样,只能凑和先用,再看效果,事实证明,效果并不理想..

于是我把整个这段测试证明的过程称为"疯一下",现在此测试土崩瓦解,想不出良方,算,还是会到原位.

SOLOSOLOSOLOSOLOSOLOSOLOSOLOSOLOSOLOSOLO?

HUH?RIGHT.

精神上可以很SOLO的确是很不错的事,行为上也不要太多人束缚就好.

想:简单

事实上:想法很多

做:SINGLEHANDED

对物:始终客观

对人:男:2月13号到此为止

      女:尚且可以忍----这是美德

写得很随意,只想说,路口又见面了,自己的样子,对吧RAIN?

 

STILL,STILL HAVE SAND IN MY SHOES ,CAN 't PICK IT OUT,GOSH ,MY FEET HURT

UNFORGETBLE SINGING,AN AUDIBLE SOUND FROM HEART   今天话多了,嘎然了吧就....

也许辜负了那些没有做的事时的心情,最后都逃不过怀念琐碎的惩罚-----对于这句,我改成现在这样

我需要一个灯塔,很迫切,但不是乱投医的那种迫切,假设它们都在只是暂时熄灭了

于是我依然会做彻底的努力,付出是我永远不会丢失的品质行为,只要我认定值得

where is Rain's  Target?团支书的空壳还要做全套,计划书早写好觉得向党和国家甚至学校在谄媚,打好也不想交上去,障碍

这次又是总结一月之成果...其实讨厌当干部,不适合,我只适合朝自己兴趣做事,这次只是对一个人的妥协,只能对她也只愿意对她妥协,理由简单:LOVE. VIP的待遇

她永远是灯塔,有时候回在雾里隐藏一下,但这没阻碍,我知道BE THERE就好

有时候我会搞笑一下,疯那么一点点,那是DISGUISE,看出没?

小虚伪有时候很必要,有时候那也是随心发挥.   娱乐大众一下

我会嘎然而止也会

渐进渐出自己的VOICE,像极DJ的那套

CLOSER里的ANGLE FACE 就是如此,<<这个....不太冷>>里的女孩跨越年龄的爱在时间里就磨平了,渗出一滴画展上的泪

越近越远,很多人就TO MEET ,TO KNOW, TO LOVE,TO HATE,TO PART,TO REMEMBER,TO THE END...PERHAPS,NO END

对于RELATIONSHIP BETWEEN MALE AND FEMALE总存在惧怕,复杂的东西很绕,于是一刀来,MALE只能粗糙点对待,EXCEPT SOME VIPS

有时候信心十足,有时候蜷缩在脑袋的角落里,鄙视一下自己的纠结

但人毕竟是在徘徊中前进,所以一切都会好,RAIN'S BELIEF..

有时候我就是不需要睡眠的动物,半夜三更情绪痉挛

洗澡打扫摸黑看窗外没人只有路灯的街道

有时候我就是不需要语言的动物,关上脸部上的发声机器

胡思乱想过去的N种细节和不堪面无表情           

有时候我是怎样自己也不清楚,不如你们所想的规律

吃饭睡觉行走,有时候那是没有由来的浪费,但又不可绕开

完美主义,我要求细节,长时间卡在一处不肯放手

还归于念旧       

对于有些东西的惧怕不知是从哪来,怕阳光的强烈,我喜欢阴雨天气

因为它们真实       它们告诉我现实,直接的表现手法

有时我也会迂回一点  FLEXIBLE

高兴时大笑,伤心时大哭?

有时人的表情和情绪恰巧相反

有时我只能借助中间情绪慢慢无声的表达,默默的东西总是我更欣赏的

我们去哪儿?

事实上我想问,哪有我们,我只是一个人罢了

卡夫卡的伟大孤寂和一打对世界的怀疑

确实没有我们,一个就是一个,是个体

SNUGGLE 是过分温暖的词,现在还没憧憬

前天有人说<<怀念>>是很喜欢的歌曲,确实,相见不如怀念

我总是不能完整记住歌词,FAYE例外,她介乎温暖和冷的BRIM,但不是中间

一个前夫,一个女儿,一个前男友,一个现在的丈夫,       还有她的嫣

美不胜收的平淡,她爱细水常流也爱轰轰烈烈

美丽且犀利的女人,有时候温情得可爱

12:58,13点差2分,13点差120秒,12点过3480秒,相等么?

我质疑.手法的不一样效果也会不同..

don't know why, the kedboard is out of contrlo ,everything turns into a mess.

a project need to be done by a group of people,but ,it is really a huge one ,so many trifles on the road .in front of us .

fighting!

每年生日都在不知不觉中过去,今年也希望简简单单,开心就好

本是这样想却发现今年生日太伟大了,终于有了农历生日--八月三十,自本人有记忆开始或是说我妈告知我开始就知道八月三十不是年年都有,也不知道是为什么,又不是二月二十九(阳历),小奇怪      但后来也发现此日子也太少了吧,从生下来到现在好像只有过7次还是几次的(对这也没太在意,还是别人告诉的)  碰巧今年却因闰了两次七月而和阳历生日连过,还是在周末---21,22     过两次生日,变老不?

所以今年一定要好好犒劳自己,生日时候连吃两天5毛的食堂饭庆贺一下 ...

又想到吃了,想水果了

鲁豫同学的一句话-----水果是世界上最性感的东西,清咖啡也不放弃--------双手赞同

昨天吃过BLUNCH又和小宝去到GREENARY   CAFE,头次发现吃过11点餐的小宝也很能吃..西班牙海鲜PIZZA 实在不错,每次都会有此保留节目.餐后走走又吃下雪月,头次对GANSO小失望,口感一般,视觉上更不好评价        之后只好螃蟹下肚又配以牛奶才得以安慰....

之后小会阿南,感觉他近来有些彷徨,还是希望他快乐点,太消极始终会老一点点..

今天7号了,去学校是始终要做的事,没啥期待,不想动弹,一个字---懒.希望分个好寝室,处几个不太闹的室友.

je suis un peu dans la lune .

     busy ,busy enough  . lasy,lasy --a little. after the trainning ,hurt by  the sunshine,by the  bad weather . so ,relaxation  is   permitted.

    十一行程的确简单，１号和小楠吃个晚饭挤车回家就决定再也不想在人多时候出来活动，干啥都特困难．．．在这里承认一下，ＲＡＩＮ是比较懒的，不过是懒得挤车，懒得解释，懒得争吵．．．的懒，想做的，认为有价值的，还是乐意去尝试．有人看到ＲＡＩＮ的懒总提及生活态度，说不能这么消极这么冷淡，ＴＨＡＴ＇Ｓ　ＮＯＴ　ＴＨＥ　ＣＡＳＥ．没必要而已．２号，３号在家里待着，熟悉了一下８８个黑键白键和３个踏板，感觉和以前有点不一样了，具体却说不出，词汇贫乏，口舌笨拙．昨天过了一下小流水：起床，洗澡，吃饭．．．　

　　　　说句真话，Fais comme tu vuex　,　　doing whatever you want  is really a  good thing ．假期就是这样，平平静静的开始，无声无息的结束，默默的就好，太大动静，闹心